1.在酒吧跟个男的起来冲突,他突然踹了我一脚,嚣张的问到:“你知道我爸是谁么?”我当时就楞了一下:“不知道”这时他热泪盈眶的说:“我也不知道,我是个孤儿…”
2.小孩6岁,识字不多。 一日,坐电脑边上看我和她妈聊天。我发信过去,显示老婆正在输入。小孩开口了:爸爸,你看妈咪正在偷人!晕,正在偷人!
3.我想做点生意,要独一无二、要有创意,要前景好有发展!
神回复:给火车补胎。
4.午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易。”
5.一直觉得擦屁屁的卫生纸不是直接扔进马桶冲走更清洁么,也不会堵了管道啊,干嘛旁边要放个纸篓扔呢,今天算明白了,扔纸篓里是给我们上厕所忘记带纸的留条活路。
6.问:为什么屈原会在端午那天投江?
答:因为端午后马上高考,屈原文综不会、理综不懂、数学残废、英语全跪,唯一可能拿点分的作文,还写着“文体不限、诗歌除外”,是你你也得跳江!
7.看电视时,我和女儿一左一右的在老公身边捣乱影响了他看电视,他急了,说,你们能不能别象苍蝇似的围在我身边?回头一想,拉起女儿一边去了,宝贝,咱离屎远点!
8.男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太:“不看,熬夜受罪。”
男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”
太太:“太爱你了,老公,我愿意!”
一周后……
太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?"